Alors pour nos compatriotes exilés en des contrées lointaines, et peu au courant des actualités électorales de la France, c’est partis les amis, résumé. Qui va être très (trop?) long.

Sont encore en lice.
Oui, je me permets de ne pas revenir sur Céline, la brune physiquement intelligente qui n’avait jamais entendu parler des Beatles (pour devenir chanteuse, c’est ballot, faut avouer) ou sur Faustine, la blonde qui chante “je ne veux pas mourir” avec un sourire “spécial dents” des plus radieux.

Cynthia. La méchante. Pourquoi? Facile. Elle est belle, bien gaulée, beaux cheveux, elle chante bien, elle danse bien. En plus, elle est pas mal dans sa peau. Ses handicaps? Un sourire de jument. Et le fait que la prod la sape en rouge vif à chaque fois. Rend agressif le rouge vif. Elle souffre du syndrome Sofia/Emilie. Bref, avec le comité critique, on a su tout de suite que ça allait chier pour elle sur les forums d’ado (le comité critique se compose de Gwen, Maman Gwen, myself, voire Mimine en special guest, pour toute réclamation, envoyer un mail à l’adresse dans la colonne de gauche, merci). Cynthia elle a fait chialer Raphie en chantant Whitney Houston. Elle gagnera pas.

Dominique-nique-nique… Oups, pardon. Quand on est fan, on dit Domi. Quand on n’est pas fan aussi d’ailleurs. Parce qu’elle a des ennemis la gazelle. Pourquoi? Facile. Elle est belle, bien gaulée, beaux tatouages, elle chante bien, elle danse bien. En plus, elle est italienne, et c’est une artiste complète, très touche à tout, elle a son univers. Comprendre : elle a jamais réussi à lancer vraiment sa carrière au pays des gnocchis, alors pourquoi pas tenter la France, n’est-ce pas. Et : elle bouffe à tous les rateliers dans l’espoir de percer un jour pour finalement ne trouver de style nulle part. Mais pour Star Ac, elle est au top. Elle a entendu la voix du showbiz guru aka Doc Gynéco : “pour percer, il faut se faire trouer” : du coup, elle crée l’ambiguïté avec le Justin Timberlake du chatal (ou plutôt le Matt Pokora ce serait plus proche de la réalité), j’ai nommé Ludovic! Et comme elle sait faire pling pling avec une guitare, c’est devenu un peu la rockeuse de service. La totale, quoi. Bravo Domi. Tu iras en finale.

Ludovic. Lui, quand on est fan, on dit Ludo. Son univers à lui, c’est le arrennebi. Enfin je crois, vu tout ce qu’on lui fait chanter depuis le début de la saison. Parce que sinon, Ludo, il a plutôt un style de premier communiant. Les prime il les fait en chandail burlington. Pour beaucoup, ça pourrait faire tendance “je fais un golf après une soirée coke-champagne”, peut-être, mais lui, ça fait juste le gars qui fait des bronchites chroniques, alors bon, il se surveille. Ludo, c’est le mec à qui on a filé le duo le plus sympa du monde. Genre le gars, on lui demande de chanter Beep avec les Pussycat Dolls (donc la partie Will-I-Am, sympas les gars), ie de rapper dans une langue qu’il maîtrise aussi bien que moi le mandarin, entouré de 6 nanas dont le nom et la gestuelle évoquent des strip-teaseuses d’un casino paumé du Nevada… Ahem. Dire qu’il a rappé comme un puceau serait un doux euphémisme. Au désormais traditionnel “débrief du samedi”, Raphaelle Ricci lui a suggéré que peut-être son point de regard était un peu bas. Sans rire. Ludo, c’est donc le Matt Pokora de la promo. En tous cas, c’est ce qu’on veut nous faire croire parce qu’il a le charisme et la présence d’un bernard l’ermite. Remarquez que Matt Pokora, c’est pas Usher non plus, hein… Pour les subtilités de la présence de Ludo à ce stade de la compétition, voir plus bas.

Cyril. Un peu le sosie d’un Carlton Banks sous cortizone. Le comité critique était complètement d’accord avec moi sur ce coup là. Avec une voix de chatré. La prod a cru y voir son Christophe, sa tortue, son or en barre. Un seul problème : si la tortue avait le groove inné, l’ami Carlton, c’est plutôt Céline Dion, son créneau à lui. Pour le coup, lui, il a pas du tout d’univers. Oooops… Alors la prod a tout tenté. Follasse du samedi soir façon Gloria Gaynor sur Stayin Alive, lyrisme du pauvre avec Julia Migenes sur Memory (ce qui nous a permis, avec le comité, de nous rappeler à quel point Barbra Streisand déchiquette point de vue vocal, même si on n’aime pas), du rock du vrai sur Téléphone (oui oui, vous m’avez bien lue), électro-pop avec David Guetta (vous lisez toujours bien) et j’en passe. Au final, il a toujours pas de style, mais il a bien pris 12 kilos depuis septembre. Et 30 kilos de mieux dans le melon. Mais bon, faut voir la dure réalité, gagnera pas non plus. Beh ouais. Déjà les blacks qui étaient un peu beaux (Houcine) ou carrément canons (Jean-Luc) n’y sont pas arrivés, alors je veux bien que Carlton ait un côté attachant, mais m’étonnerait que le public ait une moyenne d’âge suffisamment élevée pour se souvenir du Prince de Bel Air (écoutez les Boyz II Men, les gens, pardon, je m’oublie).

Marina. Selon une analyse toute personnelle, cette meuf, c’est le sosie de Jodie Foster jeune, vous savez, dans Taxi Driver. Le comité critique n’est pas forcément d’accord. Bon, Marina, c’est la nana sans concessions, la nana “brut de décoffrage” selon le terme consacré. Comprendre : Marina fait un 1,20m, elle a 18 ans, et plus d’amis au château. Du coup, elle bâche tout le monde, avec subversivité. Marina écrit, aussi, elle a un vrai univers. Du coup, elle bâche dans ses chansons. “Commençons par le mec viril  / Je parle bien sur de Cyril / Sa voix grave et ténébreuse / Réveille nos heures un peu boudeuses”… Je vous avais prévenus, ça saigne. Boh, en fait elle est pas marrante, j’ai rien à dire dessus. Ah si. La rebelle de la promo, elle a quand même un amoureux qui s’appelle Donovan. Je parie que c’est Lefort son nom de famille. Ou Dupré. Yes, Donovan Dupré, ça me plaît.

Jean-Charles. Attention les filles, il est pour Nyfah celui-là. Imberbe, l’air d’avoir 12 ans, mais mignon au demeurant, va lui plaire, à la Nyfah. Seul souci : ses références, c’est plus Raphaël et Cali que Gainsbourg et les Velvet. Jean-Charles, c’est le mec touchant, qui a son univers. C’est aussi le gars que la prod aimerait bien dégager mais pas autant que Nicolas.

Retour sur les faits. Nicolas, c’est le veau de cette promo. Nicolas est corse. Nicolas a “une voix à la Garou”. C’est-à-dire qu’il beugle à la mort au lieu de chanter. Nicolas est moche. Il a un poireau sur la joue. Oui, je sais, c’est mal de se moquer du physique, ça se fait pas et c’est injuste, gnagnagna. Bon, Nicolas, c’est l’alliance de Jean-Pascal (pour le bon goût), de Georges-Alain (pour le côté fort en gueule), et de Magalie (pour la beaufitude). Bref, vous l’aurez compris, Nicolas a tout pour déplaire à la prod et tout pour plaire au public obésophile. Lui, il est pas obèse, mais niveau intellectuel, il fait bien son quintal. C’est là que notre Alexia chérie trouve une règle fabuleuse, celle du prime où il y aura deux éliminés, un par le public, un par un ‘”jury composé de spécialistes” (avec le comité critique, on se demande encore pourquoi on n’a pas été contactées). Ô surprise, le jury-blabla donne la moins bonne note à Nico. Ô surprise, Nico gicle. Ô scandale, il avait du talent, c’est une manipulation, les jeux sont faits à l’avance… Ouais mais non, Nicolas quand il chantait, on aurait dit qu’il regardait un documentaire sur les poissons-chats à 6h du matin sur Arte après une soirée Infirmières à Centrale Lyon… Brrrref, pour en revenir à notre ami JC, lui aussi, il écrit. Et c’est touchant. Par exemple, il c’est le mec qui écrit une chanson hommage à son père, sauf qu’il est pas mort. C’est beau, non? Bon, vous l’aurez compris, lui, il ira pas en finale.

Résumé de la semaine.

Gael nous a quitté. Non, il est pas mort, mais au niveau de sa carrière, c’est tout comme. En gros : le garçon est parti parce qu’il aurait pas eu le droit de chanter avec les Gipsy Kings. Oh-My-God. Gael, c’était le latino du groupe. Le basque, plutôt. Ou le gitan. Bref, je sais plus trop, mais en gros, dès qu’il y a un truc vaguement en espagnol ou affilié, c’est pour notre ami Gael. Il a fait la Camisa Negra. Il a fait la Malavida. Il a fait Volare (!?). Il a même fait Hasta Siempre en levant le poing et tout. Un vrai, quoi. L’homme du Flamencopop, qu’il disait. Et le public l’aimait d’amour. Parce qu’il avait une vraie sensibilité artistique et… et…??? un vrai univers, merci de suivre. Mais quand le pauvre Gael a compris que peut-être c’était un peu truqué, il s’en est trouvé fort marri. Pas nous. C’est-à-dire que si c’est pour éviter une obèse qui chante faux en finale, on espère bien que c’est truqué. Alors le grand Gael il est parti. C’est con, parce que lui, il avait direct une place en finale, vu le taux d’humidification des dessous féminins du public à chacun de ses passages. Du coup, Ludo, le mielleux fielleux a été rappelé. Et à cause de lui, Brice est parti. D’où la théorie du complot ultime vue sur la pub pour Public dans le métro ce matin : la prod veut faire gagner Domi,  Gael ça l’a saoulé grrrrrave parce qu’il a une intégrité. A toutes fins utiles, je rappelle que Nico avait dégagé après un duo fait avec Gael, et que de fait, l’homme au regard bovin avait mieux chanté que l’homme à l’oeil noir qui brille, mais ce n’est qu’un détail. Et le rappel de Ludo, c’est pour faire plaisir à Domi (et pour pas gâcher un beau prime plein d’appels parce que sinon, tintin les surtaxes sms, et ça, ce serait vraiment con). En plus, les règles sont complètement pas pareil qu’avant. Maintenant, et jusqu’aux demi-finales, tous les élèves seront nominated (wahou! c’t’angoisse!) et les notes des profs ne seront plus qu’indicatives. Plus de classement, plus de nomin’, plus de repêchage par les élèves, “c’est vous qui choisissez” a dit l’homme grec. Ca vous rappelle rien? Ben si, forcément, la Nouvelle Star. Sont trop forts à Endemol, ils ont fait du 2 en 1. Et ça leur permet de voir assez vite la cote de popularité des candidats et de pas montrer trop facilement qui sont leurs chouchous et qui sont ceux qu’ils veulent dégager. Pour manipuler la chose? Décidément, c’est vraiment la promo qui balance, cette année…

Mais fouck quand même, Gael et Brice, c’taient mes deux chouchous. Presque autant que Mathieu de la 4e promo (hein Nyf).