Wow.

Tobey ‘Mephistopheles’ Maguire en a marre d’être le gentil super-héros. Non-content de se trouver dans un rôle plus ambigu dans le volet 3 des aventures de Spider Man (phrase écrite en tremblant… l’impatience, la fébrilité), notre ideal son-in-law préféré ne flirte plus avec le Malin. Il singe le Malin. Oui Messieurs-z-et dames. Le voici qui achète les droits cinématographiques de l’âme du mec qui a eu l’idée la plus bizarre depuis l’explosion d’Internet.

On pouvait faire son shopping sur internet. On pouvait rencontrer des gens sur internet. On pouvait exhiber sa vie sur Internet. On pouvait créer sa vie sur internet. On pouvait livrer sa vie sexuelle au grand public. On pouvait livrer ses analyses sur la société, la vie, le monde, tout ça, un peu. C’était déjà énorme.
Eh bien non.
Gégé Fraller a trouvé mieux.
Il a mis son âme aux enchères sur internet. Le concept est simple : salut, ma vie est foutue, démerdez-vous avec.

En plus détaillé, l’ami Fraller a tout gagné et tout perdu en peu de temps. Plutôt que péter les plombs à l’instar de Disiz la Peste (“j’pète les plombs putain j’pète les plombs, j’ai tout perdu ma femme mon gosse et mon job, j’ai plus rien à perdre alors suce mon zob”), il a préféré devenir un beau gosse, à l’instar de Disiz la Peste (“Chuis un beau gohwossse”). Ce post est sponsorisé par Skyrock. Et Ado FM.

Bref. L’idée, c’est qu’il a mis son âme aux enchères le 13 novembre dernier, et qu’en plus ça a marché.3700 offres, 8 demandes en mariages, 1 Tobey Maguire. Le gagnant des enchères aura toute latitude pour décider du destin de l’homme, normal, il possèdera son âme. Alors qu’est-ce que ça signifie, posséder l’âme de quelqu’un, à l’ère d’Internet? Oh c’est pas bien méchant, tout ça : des royalties sur les oeuvres produites par l’homme, le choix des prénoms des momes, l’organisation du mariage.

D’un coup, ça casse tout le charme de l’histoire, nan? Si on nous avait dit que Faust avait finalement juste passé un contrat par lequel Mephisto avait le droit de regarder quand il se paluchait, le droit de choisir si ce serait slip ou caleçon, si ce serait poulet roti ou gigot d’agneau, est-ce qu’on aurait été aussi terrifiés? C’est là que je dis “merci les non-dits”. Pareil, si on nous avait dit, dans 21 grammes, que lesdits 21 g., c’est une sudation excessive au moment de la mort, une vessie qui se soulage, que sais-je encore, on aurait été moins zémus. Quoique non, because Sean Penn et Benicio del Toro. Eux, même suants et pisseux, ils zémeuvent.

Bref, dans ces conditions, moi aussi je me dis que je devrais vendre mon âme au plus offrant. Il aura même le droit de choisir la marque de mon futur lave-linge. De l’acheter et de l’installer aussi. Pour éviter les catastrophes du quotidien qui vous pourrissent une journée, de type soutif trop beau qui a l’air d’avoir été acheté aux frippes de Saint-Lunaire. Oui, dentelle ivoire sur noir, c’est joli. Gris pâle sur noir avec option bouloches, déjà moins. Le pire, c’est que je l’ai lavé UNE fois en laverie, seulement, chuis dégoûtée. MERDE. On m’annonce en régie que c’est la pleine lune, tout est normal. Mais merde quand même.

Sinon, j’me barre en wacances là, j’espère que je vais vous manquer un peu, au moins, bande de connards.