La culture hollandaise, c’est pas seulement 2-3 maîtres de la Renaissance flamande suffisant à rattraper une langue beaucoup trop gutturale, un goût pour une couleur improbable, une capitale draînant les pires beaufs de la planète beuglant “ganja ganja hin hin hin!!!”, un chauvinisme dépassant l’entendement (ma proprio dans un mail : “don’t mind the neughbour, he’s anti-social : moroccan guy, black hair, dark skin“), le PSV Eindhoven, et j’en passe.

La culture hollandaise c’est aussi toute la junk food de l’univers magnifiée par le HAGELSLAG (en gras, italique ET majuscule, ça vaut bien ça). Ca se prononce Haa-rell-slaaar. En moyenne, les Hollandois ingèrent 140 000 tonnes de hagelslag, sur environ 850 M de bouts de pain. Comment est-ce diable possible ? Fort simple.

Tous les matins, le mini-Hollandois petit-déjeune devant Nickelodeon, en dégustant des tartines de beurre saupoudrées de Hagelslag (en fait c’est mollement des vermicelles au chocolat, mais en meilleur, et il faut mettre du beurre pour que ça colle sur le pain), alors que le reste du monde, comme un con, mange de la confiture ou trempe sa tartine beurrée dans son café/thé. Eh bien le reste du monde a tort.

Le hagelslag, c’est la meilleure invention des hollandais depuis la poldérisation. Variante personnelle : en lieu et place du beurre, je fais ma tartine avec du Mascarpone, ensuite je colle le hagelslag dessus. Ah oui, parce que Nickelodeon, je regarde, moi aussi. C’est en hollandois, ça me permet de pratiquer c’est pour ça.